От влюбленности до настоящей любви – как расти вместе?

12.04.2017 / Отношения и здоровье / 790 Просмотров

1

6 правил построения гармоничных отношений

Мы вырастаем из прежних отношений, как из старых одежек – это нормальный и естественный процесс. Два человека встретились в юности и вместе пережили прекрасную влюбленность – может ли такое состояние перейти в зрелые, гармоничные отношения, в умение жить вместе? Может – да, может – нет… От чего это зависит?

Начните с себя

2

Никто из нас не идеален. Абсолютно все совершали, совершали и будут совершать ошибки. Важно то, как человек это воспринимает, анализирует и делает выводы. Стремление к идеальным отношениям нужно начинать с себя. Только так.

Мужчина и женщина встречаются чаще всего в юности или молодости, когда оба они – еще не полноценные зрелые личности. Их отношения, начинавшиеся с влюбленности, с какой-то неземной страсти, постепенно переходят в то, что эти два человека начинают помогать друг другу реализовывать самые обыкновенные, насущные потребности.

Каждой паре придется немало поработать и над собой, и над своими отношениями, чтобы улучшить их, сделать гармоничными. Человек растет, развивается как личность и скоро начинает осознавать, что его перестают устраивать те вещи, которые раньше полностью подходили.

Любые отношения – живые, они меняются вместе с людьми. Эти не статуя какая то – как вон те, всем известные рабочий и колхозница: взялись за руки и так и остались вместе на века. В жизни так не бывает.

Всякий, кто проанализирует свои прежние отношения, скажет: да, тогда мне это нравилось, но сейчас бы я уже все сделал по-другому. Вы выросли, и уже иначе смотрите и на себя, и на своего партнера, и на то, как хотите строить свои отношения.  Чтобы в них не произошел спад, нужно понимать суть происходящих процессов, иметь желание менять их к лучшему и всегда начинать только с себя.

Не цепляйтесь за ожидания

3

Какие вообще могут быть ожидания в отношениях? Это заведомо провальный вариант развития событий. Вот я собачку купила и ожидаю, что она всегда станет меня слушаться и ходить только рядышком на поводке – этого что ли вы ожидаете от отношений с любимым человеком? Ничего хорошего при таком подходе не получится. Тем более, если и партнер ожидает от вас чего-то подобного.

Ожидания – это неозвученные желания. Так озвучьте их вовремя, обсудите вдвоем – вы же разговариваете о чем-то, а не молчите постоянно! Договоренности – хорошая база для отношений в любой сфере жизни. Но как раз в личной сфере договоренности довольно часто не работают, а обещания не выполняются. Не стоит воспринимать это как трагедию.

Вы же выходили замуж за любимого человека, а не за список предоставляемых им услуг! Или как было? Давайте будем называть вещи своими именами. В союзе двух людей могут и должны быть свои договоренности. Какие-то из них соблюдаются, какие-то – нет.

В зависимости от того, насколько это важно для обеих сторон, люди обычно и решают, продолжать ли им отношения или прекратить. Это, кстати, и есть основная причина того, что браки распадаются.

Но человек же должен осознавать, что вступал в брак на каких-то условиях – в независимости от того, оговаривались они вслух или нет. Не надо придумывать какую-то безусловную любовь – в браке это не работает.

Растите вместе и порознь

4

Медики знают: одной из базовых потребностей для человека является расширение его личности. За счет эмоций, переживаний, действий, событий – чего угодно. И это очень важный момент в отношениях. На самых первых этапах знакомства расширение личностей обоих партнеров во многом происходит за счет познания друг друга.

Новый человек – новые впечатления, ощущения, запахи, звуки, его друзья и родственники, его занятия и привычки… Масса новой информации – мы питаемся ею, нам от этого интересно и хорошо. Вот именно такой фактор во многом и определяет то, что принято называть влюбленностью.

Но проходит относительно немного времени – и начинается спад. Мы уже многое узнали об этом человеке, и «пищи» для расширения личности здесь уже почти не осталось. Что же теперь: прошла любовь, и все такое? Через этот этап, кстати, проходят далеко не всякие отношения, которые так прекрасны были поначалу…

Другое дело, если в каждом из двоих заложен приличный потенциал роста. Люди меняются, развиваются, им со временем становится друг с другом все интереснее и интереснее. Идет постоянный обмен информацией, эмоциями, впечатлениями.

В моей семье именно так и происходит. Мы не способны друг другом ни насытиться, ни пресытиться. Постоянно растем: я от него, он от меня. Мы вместе, и это никоим образом не тормозит, а наоборот, ускоряет, расширение личности каждого из нас.

Американцы провели недавно большое исследование, в котором приняло участие несколько десятков пар. На протяжении двух месяцев одни из них занимались вместе решением исключительно бытовых вопросов, максимум ходили вдвоем в рестораны; другие же пары вели гораздо более активный образ жизни – например, путешествовали или занимались вместе экстремальными видами спорта.

По результатам эксперимента выяснилось то, что и должно было выясниться. У тех пар, которые погрязли в быту, отношения заметно пошли на спад. А у тех, кто провел эти два месяца гораздо более насыщенно и интересно, отношения вышли на новый виток и наладились, даже если до этого оставляли желать лучшего.

Мощный приток новой информации делает человека зависимым от своего партнера – он получает от того постоянную сильную подпитку. Это вообще очень любопытный вид зависимости. Вот почему мы так страдаем, когда разрушаются отношения – даже если в них было больше негатива, чем позитива? Расставаясь с человеком, мы вместе с ним теряем источник питания информацией – и неважно, какого качества была эта информация.

Привычка-то осталась! Человек начинает ощущать пустоту и тревогу, он него будто бы живьем оторвали кусок собственного «я». Дело тут не столько в потере партнера, сколько в том, что вы за долгое время привыкли его «есть» — расширять свою личность за счет связанных с ним эмоций, пускай и далеко не самых приятных. А перестроиться моментально, переключиться не всегда же выходит.

Просто любите его

5

Универсальный ответ на все вопросы об отношениях и на все связанные с ними проблемы: нужно просто любить того, кто рядом с вами. Не получается любить? Ну, значит, и отношений не получится.

Будете любить по-настоящему – сможете дать именно то, что ему надо в данный конкретный момент. И вот тогда он будет наполнен, насыщен и вдохновлен, и сумеет в полной мере отдать то, что необходимо уже вам.

В чем сила женщины? В любви. В чем мудрость женщины – в любви. И неважно, сильная вы или слабая, бедная или богатая… Способность любить – вот самое главное качество женщины: искренне любить своего мужчину, не оценивать и не судить, а поддерживать его, позволить ему быть мужчиной. Слушайте себя и свое сердце – и все постепенно придет!

Любовь – это искренняя заинтересованность в жизни и развитии близкого человека. Вот что такое любовь матери? Она хочет, чтобы ее ребенок рос и развивался, и все для этого делает. Не для того, же, чтобы он сказал «спасибо», поцеловал ее или еще что-такое сделал. Мать искренне заинтересована в своем ребенке, в его жизни и развитии.

Вот это и есть настоящая любовь – когда вы хотите, чтобы любимому человеку рядом с вами становилось лучше. И не надо здесь никакого насилия. Допустим, у вашего партнера есть какая-то проблема, и вы знаете, что можете помочь ее решить. Предложите ему свою помощь. Но не навязывайте, если он не хочет или не готов ее принять.

Не оценивайте

6

Плохой, наверное, пример, но доходчивый. Алкоголик хочет пить. Как бы вы ни изгалялись, чтобы заставить его бросить, ничего не получится – он просто отойдет за угол, чтобы вы не видели, и все равно там выпьет. Ему сейчас нужно самому совершить ошибку и наступать на грабли до тех пор, пока до самого не дойдет то, что вы пытаетесь ему внушить. Только таким путем. А любое насилие бессмысленно.

Человек только сам должен пройти свой путь и выучить свои жизненные уроки. Значит, так зачем-то надо. Вы как любящий, искренний партнер сделали все, что могли – предложили ему свою помощь.

Надо понимать, что вы – не хозяин этому человеку. Есть еще Бог, и если вы доверяете Всевышнему, то дайте своему близкому самому пройти свой путь. Помогите ему поверить в свои силы. И будьте готовы снова протянуть руку помощи, когда он к этому созреет. Просто поставьте себя на место близкого человека и предоставьте ему право быть самим собой. Если любите по-настоящему.

Мы же привыкли все и всех оценивать – так, наверное, семья и школа приучили. Решаем за кого-то: вот это для него хорошо, а вот это – плохо; за это ему «пять», за это ему «два»… Не оценивать надо, а относиться. Это серьезная проблема –  мы не относимся к другому человеку, а пытаемся измерить и присудить: что ему нужно, а что не нужно.

А ведь от близкого человека у нас нет защиты, как от других людей; его обидные слова или пренебрежительный тон ранят особенно больно. Чтобы впредь уберечься от этой боли, придется выставлять защитную стену, отдалиться. Так люди закрываются друг от друга и перестают воспринимать даже самые благие намерения…

Станьте цельной личностью

7

Как бы хорошо партнер не удовлетворял ваши потребности, вам это не будет нравиться. До тех самых пор, пока вы не научитесь удовлетворять свои потребности сами. Если хотите, это такая кармическая задача – научиться самостоятельно восполнять собственные потребности. Только в таком случае вас можно будет назвать цельной личностью.

Этого не случится, пока вы не научитесь любить саму себя. Иначе все вам будет не так, и в жизни, и в любви. Ни один человек в мире не способен вам дать того, что вы сама должны дать себе. Задача состоит не в том, чтобы проманипулировать партнером и получить от него по максимуму. Просто относитесь к нему хорошо, и он будет вам в ответ благодарен.

Задача в том, чтобы понять, что вам нужно на самом деле, и научиться удовлетворять эти потребности. Не ждите, что вот-вот придет некто, чтобы сделать вас счастливою и выполнить все-все ваши желания. Даже если вдруг и случится такое, то настоящего удовольствия это не принесет. Это вроде того, как кто-то за вас съест клубнику, а вам взамен подробно расскажет, какая она была вкусная.

Чтобы ощутить вкус клубники, нужно только самому положить ее в рот и съесть. Вкус любви и заботы постигается точно таким же образом. Да, уже имея об этом свое представления, зная и умея, можно позволить партнеру заботиться о себе и делать все то, что вы в состоянии сделать сами. При этом не будет ни острой необходимости, ни зависимости от кого бы то ни было – вы ведь уже уверены, что можете сами позаботиться о себе.

Если вы пока только на пути к достижению этой важной цели, скажите себе: да, я пока не могу полностью сама удовлетворять свои потребности, но я учусь это делать и прошу, чтобы мой партнер помог мне, и я ему благодарна. Он не должен. Вам вообще никто ничего не должен. Если вы позиционируете себя как личность.

А когда две личности вместе, то они помогают друг другу расти. Или вам нравится ощущать себя чемоданом без ручки, который кто-то почему-то обязан тащить, надрываясь? Печальная картина, если честно.

Юлия Новикова

Юлия Новикова

"Женские секреты" - свободный ресурс. Любой желающий может стать соавтором блога. Для этого достаточно написать на почту support@yulianovikova.com и с Вами обязательно свяжутся.

Поделись с друзьями:
Похожие статьи: