Как научиться говорить «нет»?

11.04.2016 / Бизнес и саморазвитие / 1 558 Просмотров

1

Какое, казалось бы, простое короткое слово «нет»! Но тысячи людей никак не могут его произнести и постоянно соглашаются на всё, что бы им ни предложили и о чём бы ни попросили.

В результате такая положительная черта характера как безотказность, то есть готовность оказать поддержку ближнему, превращается в отрицательное качество – бесхребетность. Малосимпатичное свойство личности, стоящее в одном ряду с такими понятиями как безволие, беспринципность, слюнтяйство и тряпичность.

Где же та черта, за которой достоинство становится недостатком? Но прежде чем ответить на данный вопрос, попробуем разобраться, откуда берутся безотказные люди.

Пришли другие времена

Истина, как всегда, лежит на поверхности – мы все родом из детства. А оно у многих из нас или воспитавших нас родителей прошло во времена СССР, когда основным принципом взаимодействия людей был такой: «Человек человеку – друг, товарищ и брат». Советские дети воспитывались на примере пионеров-героев, которые, спасая товарищей во время Великой Отечественной войны, закрывали грудью амбразуру вражеского дзота. Они восхищались героями повести Аркадия Гайдара во главе с мальчиком Тимуром, когда те перекапывали огороды и кололи дрова  в помощь жителям дачного посёлка.

«Ты о людях всегда думал, и они тебе отплатят тем же», – говорила героиня, и в эту книжную фразу свято верил каждый ребёнок.

Кто-то продолжает верить и сейчас, отказываясь понимать, что в 1992 году изменился не только общественный строй страны советов, но и ценности. Сейчас глупо ожидать от окружающих ответной реакции на доброе дело. Скорее, они не преминут вновь воспользоваться бесплатной услугой безотказного человека, в душе презирая его за доверчивость и мягкотелость.

Одна моя знакомая переезжала со съёмной квартиры на другую. Вещей у неё было не так уж много, тем не менее, перетащить в одиночку многочисленные коробки и ящики ей было не под силу. Она обратилась за помощью к компании друзей, и двое согласились посвятить свой выходной день благому делу, а потом до вечера бегали с поклажей сначала с пятого на первый этаж, а потом с первого на пятый. А третий их общий друг принимать участие в переезде отказался, сославшись на собственные дела, и посоветовал нанять грузчиков. «Но им же надо платить! – возмутилась девушка. – Зачем мне лишние расходы, если есть люди, готовые поработать за бесплатно?»

2

Не просто так

В наши дни желание помочь и проявить заботу, ничего не требуя взамен, уместно только в среде, где царят истинная любовь и подлинное бескорыстие, например, в семье. В целом же современное общество живёт по другим законам. Это доказывает эксперимент, проведённый недавно в одном крупном банке. К служащим национальных отделений обратились с просьбой помочь коллеге выполнить служебное задание, и вот что из этого получилось.

– Обязан ли я чем-то этому человеку? Способствовал ли он в решении моих проблем? – задавал себе вопрос каждый сотрудник американского филиала, прежде чем принять решение поддержать или отказать в помощи.

– Является ли проситель начальником? Если нет, какие у него отношения с руководством? – размышляли дальновидные китайцы.

– Входит ли помощь коллегам в мои должностные обязанности? Что об этом сказано в служебных инструкциях? –  спешили перелистать документы немцы.

– Знаком ли я лично с нуждающимся в помощи? Симпатичен ли он мне? – напрягали память испанцы.

Поэтому-то в прагматичном мире, где каждый стремится извлечь выгоду, быть альтруистом небезопасно и даже вредно.

На эту тему есть одна поучительная притча, повествующая о том, как ворона нашла орех и попыталась его расколоть, но тот выкатился из клюва и попал в расщелину скалы. Стал он умолять скалу укрыть его от хищницы и, пожалев беднягу, та согласилась. Пролежал орех в расщелине целый месяц, а потом пошёл дождь. Вода капля за каплей просачивалась между камнями, пока полностью не накрыла его. Он пророс и набравшими силу корнями разрушил скалу, а потом и сам, лишившись опоры, упал в пропасть.

Так и в жизни – чрезмерная доброта разрушает и самого человека, и тех, на кого она направлена.

Во-первых, своим  стремлением взять на себя решение чужих проблем мы способствуем размножению «паразитов», живущих за счёт других людей, о чём у детского автора Сергея Михалкова есть отличное стихотворение:

Известно, что людская доброта –

Хорошая в характере черта.

Однако есть и доброта такая,

Что наглецов плодит, их просьбам потакая…

Отучая людей от самостоятельности и поощряя иждивенчество, «добряк» оказывает им медвежью услугу.

Во-вторых, разбазаривая время и силы на удовлетворение бесконечных просьб об одолжениях, мы отнимаем их у себя. В результате страдают собственные амбиции, остаются нереализованными личные планы и упущенными возможности. «Первая из всех свобод состоит в возможности сказать «нет», – утверждал французский писатель Паскаль Брюнер, поэтому безотказный человек, повязанный обязательствами перед другими, напоминает муху, попавшую в паутину. Выбраться из ловушки невозможно, пока не научишься ценить себя и отказываться делать то, что тебе не по нраву.

Паутина. Как говорить "нет"?

Родом из детства

Данным навыком, как доказали учёные из немецкого института эволюционной антропологии, обладают даже обезьяны. В частности, детёныши шимпанзе и бонобо, которые во время игры качали головой из стороны в сторону, показывая, что происходящее им не по нраву, а также их матери, выражающие недовольство, когда молодняк пытался играть с едой или самостоятельно залезть на дерево.

Почему же некоторым людям это даётся так тяжело? Можно назвать несколько причин.

  • Неуверенность в себе – проблема людей, не осознающих собственной значимости и уникальности. Часто критикуемые в детстве и сравниваемые с другими людьми, разумеется, не в свою пользу, в зрелом возрасте они привычно ставят свои интересы ниже чужих желаний и потребностей. Им жизненно необходимо чувствовать себя востребованными в коллективе и получать оценку своих заслуг.
  • Комплекс «хорошей девочки» – диагноз, из-за которого страдают вполне взрослые женщины. С самого рождения им внушали о необходимости быть положительной во всём, чтобы  нравиться окружающим и вызывать всеобщее восхищение. Примерные школьницы, со временем они превращаются в хороших жён и безукоризненных хозяек, добросовестных работниц и отзывчивых подруг, всех жалеющих и не смеющих никого обидеть.
  • Отсутствие жизненных ориентиров – особенность людей пассивных и ленивых. Не желая прилагать никаких усилий для того, чтобы сделать свою жизнь качественно лучше, они покорно плывут по течению, полагаясь исключительно на волю случая.

Разные люди, но итог везде одинаковый – страх. Страх обидеть кого-то своим отказом и лишиться хорошего отношения к себе, а, может быть, даже остаться из-за этого в одиночестве и соответственно без подтверждения своих достоинств извне.

Как отказывать

Ловля на живца

Но у страха, как известно, глаза велики. Ничего нет ужасного в том, что какие-то люди, столкнувшись с вашим противостоянием, исчезнут из окружения. Это лишь подтверждает догадку, что как хороший человек, интересный собеседник и добрый приятель вы им были не нужны. Они использовали вас и ваши возможности в личных целях, обращаясь, кто с откровенными просьбами, а кто, пускаясь на всевозможные уловки, известные в психологии как приёмы манипуляции.

Помните волка в русской — народной сказке, который пытался рыбачить в проруби, опустив туда хвост и приговаривая при этом: «Ловись, рыбка, большая и маленькая»? Для него это закончилось плачевно – хвост отмёрз. С манипуляторами же, искусно заговаривающими зубы своим жертвам, провалов не бывает. Они действуют настолько продуманно и осторожно, что практически всегда получают желаемое: «рыбки» охотно заглатывают «наживку» и делают то, что от них требуется. Вопреки своему желанию, вразрез со своими интересами, в ущерб себе, но делают!

Какие приёмы чаще всего выступают в качестве «угощения»?

ЛЕСТЬ. Доброе слово, как говорят в народе, и кошке приятно. Поэтому лесть является мощнейшим психологическим приёмом, с помощью которого манипулятор легко перекладывает на чужие плечи свою работу. Допустим, кто-то хочет, чтобы вы бесплатно написали вместо него дипломную работу, поэтому сначала он начинает превозносить вашу эрудицию и умение создавать глубокие интересные тексты и лишь потом озвучивает просьбу. Отказать ему довольно трудно, ведь человек так восхищался вашими талантами, и сказать «нет», значит поставить их под сомнение.

ЖАЛОСТЬ. Когда собеседник рассказывает историю о своих детях, голодающих по вине самодура-начальника, лишившего премии, верхом жесткости с вашей стороны сделать вид, что чужие беды вас не касаются. Желание помочь подталкивает отдать последние деньги, а потом ходить пешком из-за неспособности оплатить проезд и питаться хлебом с водой. Сколько историй про сердобольных людей, отдавших просителю последние накопления, на которые тот благополучно сделал дорогой ремонт в квартире, поменял мебель, приобрёл шубу! И ведь не поставишь ему это в вину: вы сами вызвались прийти на выручку.

ВИНА. На этот приём ведутся даже люди, умеющие прямо и категорично говорить нет. Но, отказав манипулятору один раз — другой, язык не повернётся сказать «нет» в третий. Более того, вы сами предложите свои услуги, чтобы избавиться от испытываемого в душе дискомфорта и загладить вину. Вам и в голову не придёт, что прежние просьбы были всего лишь прелюдией к главной, ради которой манипулятор всё это затеял.

БЛАГОДАРНОСТЬ. Суть данного приёма заключается в том, что человек, которому от вас что-то нужно, сознательно постарается «задолжать» вам доброе дело. Например, коллега предлагает подвести до дома после работы, а по пути как бы между прочим сообщает, что у него завтра приезжают родственники. Не могли бы вы выйти на службу в свой выходной день? Конечно, могли, ведь дать ему от ворот поворот неудобно: долг, как известно, «платежом красен».

НАДЕЖДА отдалённая. Распространённый приём, заключающийся в том, что кто-то обещает вам нечто для вас важное. Однако в силу обстоятельств, якобы не зависящих ни от вас, ни от него, требуется немного подождать. Желая сохранить  благосклонность покровителя в ожидании своего часа, вы будете оказывать ему услугу за услугой. Так часто поступают работодатели: поманив повышением, они на полную катушку эксплуатируют работников.

рыбак

Легко ли окрутить вас?

Чтобы выяснить это, ответьте на вопросы теста и посмотрите, какую букву вы выбирали чаще в качестве наиболее подходящего утверждения.

Главный ориентир

Вероятно, вы обратили внимание на то, что в ответе есть рекомендация – иногда поступать иначе, чем обычно. Дело в том, что полная категоричность опасна не менее постоянной безответности.

Эта тема понимается в фильме «Всегда говори «Да», где знаменитый комик Джим Керри сыграл зануду, отказывавшему всякому, кто обращался к нему с просьбой или предложением. «Нет!» – отрезал он на своём рабочем месте в банке, едва клиенты заговаривали о получении кредита. «Нет!» – отвечал друзьям, приглашающим развлечься. Так Карл Аллен не позволял никому втянуть себя в сомнительную историю или сесть себе на шею. Однако счастья ему такая позиция не принесла: он нелюдим, одинок, замкнут. Его жизнь меняется, когда после посещения семинара герой фильма начинает соглашаться со всем, повторяя: «Да, да, да». В итоге ему удаётся выиграть 45 000 долларов, получить повышение в должности, объездить весь мир, найти множество друзей и встретить настоящую любовь. Тем не менее, и новый стиль жизни приводит Карла к ряду серьёзных проблем.

Мораль такова: прежде чем ответить на какую-то просьбу, надо хорошенько подумать, к чему ваше решение приведёт. Приведёт не кого-то другого, кто, возможно, действительно нуждается в помощи, или привычно пытается использовать вас в качестве рабочей силы, а вас. В обществе эгоизма и корысти всем не скажешь «Да!», ведь окружающие безошибочно считывают,  идёт ли человек к своей главной цели, или же она не является для него приоритетной, и им можно вертеть по своему усмотрению.

Есть такая притча про мальчика, заблудившегося в лесу. Он не знал, куда ему идти, пока не догадался влезть на высокое дерево, откуда можно было увидеть свой путь. Под «деревом» подразумевается цель, которую каждый ставит перед собой сам, и уже с высоты собственных интересов взирает, не собьётся ли он с дороги, и куда его может привести то или иное решение.

Если вам по пути с собеседником, вы даёте согласие, а если просьба уводит в сторону, отвлекая от насущных забот и жизненного предназначения, или толкает на кривую дорожку, вы говорите решительное и бесповоротное «Нет!»

В современном мире это актуально как никогда, особенно для детей. Их повседневная жизнь полна соблазнов и далеко не безопасных ситуаций, оказаться в которых можно благодаря доброте, доверчивости и такому естественному желанию любого подростка – нравиться сверстникам и заслужить их признание.

Поэтому, если у вас есть ребёнок, с ранних лет учите его говорить «Нет», чтобы довести умение отказывать до автоматизма. Впоследствии этот полезный навык сослужит ему хорошую службу: придаст уверенности в себе; поможет показать характер и отстоять свою точку зрения; спасёт от вредной зависимости от мнения окружающих. А главное – от опасных для жизни и здоровья пристрастий!

В учебных целях будет полезно сообща с детьми поразмыслить над ситуациями, которые могут возникнуть в их жизни. Вот, к примеру, несколько историй.  

Как отказать?

  • Друг уезжает на юг и просит взять к себе на месяц его кота, а ты не хочешь брать животное.
  • Одноклассник просит у тебя дорогой плеер, но ты опасаешься его давать, так как он может сломать.
  • Приятель просит, чтобы ты одолжил для него у своих родителей крупную сумму денег, а на что, не говорит.
  • Одноклассница пригласила тебя на празднование своего дня рождения в компании, которая тебе не интересна, потому что все пьют пиво и курят «травку».
  • Ты пришёл в клуб на дискотеку, и неожиданно к тебе подходит молодой человек и предлагает «повеселиться» с помощью наркотика.

В качестве подсказки сделайте памятку с указанием способов отказа, чтобы ребёнку, не имеющего жизненного опыта, было проще найти нужные слова и решения.

Памятка

  • Игнорировать.
  • Повторять «нет-нет-нет» как автомат.
  • Сказать «нет» и уйти прочь.
  • Сменить тему разговора.
  • Назвать причину, почему отказываешь.
  • Проявить вежливость: «Спасибо, нет!»
  • Отдалить согласие: «Сейчас не время».

Не помешает поговорить и о скрытых методах манипуляции, поскольку дети сами по себе – отличные манипуляторы и умело руководят действиями родителей, вынуждая их исполнять свои желания. Чего стоит один только Том Сойер из известной книги Марка Твена! Мальчишке было велено покрасить забор, что в ясное субботнее время ему совсем не хотелось делать. И он, изобразив, какое это приятное и захватывающее дело – махать кистью, не просто привлёк к скучной работе соседских ребят, но и «продал» каждое рабочее место, выручив за это настоящие сокровища, включая бумажного змея и дохлую крысу с верёвочкой.

6

Наступить на горло

Если вы хотите жить собственной жизнью, насыщенной важными для вас событиями, и сами принимать решения, придётся научиться время от времени наступать на горло своей отзывчивости и состраданию. Процесс это довольно болезненный, потому как муки совести, что вы не оправдали чьих-то надежд, неизбежны. Более того, надо быть готовым к тому, что часть людей не оценят вашей категоричности, как говорят в народе, «сто раз поможешь – забудут, один раз откажешь – запомнят».

Тем не менее, учиться отказывать надо: нельзя постоянно делать то, что съедает ваше драгоценное время. Куда продуктивнее потратить его на работу над собой и обучению техникам отказа.

  • Найдите причину своей бесхребетности и искорените её. Научитесь относиться к себе с любовью и уважением; займитесь чем-то полезным, что повысит вашу самооценку; составьте распорядок дня и план на неделю, расписав каждый свой час; займитесь спортом и так далее.
  • Ежедневно устраивайте тренировки в твёрдости духа перед зеркалом, чтобы можно было контролировать, с каким видом вы гооврите «нет». А вид должен быть уверенный – с прямой спиной и расправленными плечами, взгляд прямолинейный, голос твёрдый, что поможет исключить дальнейшие уговоры просителей и попытку сломать ваше упрямство. Вспомните недавний случай, когда им это удалось, и мысленно проиграйте ситуацию ещё раз, но уже в свою пользу с помощью правильно выбранной техники отказа.
  • Возьмите за привычку первое время уклоняться от ответа на просьбу, пообещав перезвонить или ответить позже. Пауза поможет разобраться в собственных эмоциях и решить, действительно ли вы не хотите помогать человеку, или это для чего-то нужно вам.

7

Чем объяснили лорды свой отказ

Такой вопрос звучит в романе «Битва королей» мастера фэнтези Джорджа Мартина. На что слышится ответ:

– Это все делали по-разному: кто деликатно, кто напрямик, кто извинялся, кто обещал, кто попросту врал. Да что такое слова, в конце концов?

Однако слово слову – рознь. Можно просто послать человека с его просьбами куда подальше, а можно остаться при своих интересах и сохранить с ним хотя бы видимость добрых отношений, как того требует этикет.

Это слово вошло в русский язык в ХVIII веке, когда Пётр I устанавливал широкие культурные и политические связи России с другими государствами. Но в то время этикет как свод правил поведения и норм взаимоотношений создавался исключительно для молодых людей. Помимо поведения в гостях или за столом этикет регулировал и речевые нормы в ответ на просьбу. Если согласие требовалось выражать словами» «С удовольствием!» и «С радостью!», то отказ с позиций этикета всегда представлял собой более сложное речевое действие. Нужно позаботиться о том, чтобы собеседник не был обижен, для чего желательно применять особые «смягчающие» средства и техники.

Техники отказа

Прямолинейная. «Нет!», «Нет, я не могу это сделать», «Нет, я предпочитаю этим не заниматься» – вот ключевые фразы, с помощью которых можно очень убедительно отказать в просьбе, не оставив места для дальнейшего ведения переговоров и объяснения причин отказа. Данная техника эффективна, если вы не хотите или не можете их назвать, а придумывать и лгать стыдитесь.

«Испорченная пластинка». Так условно называется приём дословного повтора уже прозвучавшего отказа, эффективный при общении с навязчивыми просителями, не желающими отступать. «Почему? Ну, выручи, пожалуйста! Я тебя очень прошу!» – на каждую такую его реплику надо отвечать одно и то же, например: «Я не хочу этого делать».

Рефлексивная (возвратная). «Да, я вижу, что тебе очень нелегко, но, как ни жаль, я в этой ситуации не могу помочь», «Я понимаю, как ты устала, но, к сожалению, не смогу выполнить твою просьбу», – подобными фразами хорошо заканчивать разговор с просителем, которого вы перед этим внимательно, не перебивая, выслушали, понимающе кивая в ответ. Эта техника эффективна в общении с людьми, которые пытаются сыграть на чувствах и вызвать жалость или в тех случаях, когда им поддержка и сочувствие необходимы больше, чем согласие.

Обоснованная. «Я не могу это сделать, потому что…» или «Я не в силах сделать этого по трём причинам:…» – а дальше следует искреннее, но лаконичное объяснение, почему именно вы отказываете в помощи. Подобная формула вежливого отказа незаменима в беседе с людьми, старшими по возрасту, или занимающими руководящее положение.

Компромисс. Эта техника хороша в случаях, когда кое-что для просителя вы готовы сделать, а часть услуги не хотите или не можете выполнить. Предлагая свои условия, вы оказываете помощь, но последнее слово оставляете за собой.

Дипломатичная. «К сожалению, я не располагаю такими возможностями, но, если хотите, могу подыскать для вас нужного человека» – такой алгоритм ответа подразумевает совместный с собеседником поиск пути решения проблемы и освобождает вас от необходимости делать то, что не хочется.

Прагматичная. «С тебя причитается» или «Услуга – за услугу» – волшебные слова, позволяющие если не извлечь выгоду из общения с человеком, то точно служащие лакмусовой бумажкой ваших отношений с «хорошими друзьями» и того, как они вас оценивают: как равноправного партнёра или всего лишь видят в вас рабочую лошадку.

Это основные правила, позволяющие избавиться от обременяющего и отягчающего жизнь комплекса безотказного человека. Помните, что люди, которым вы действительно дороги, примут вас, даже если вы не будете выполнять каждую их просьбу. В противном случае встаёт логичный вопрос: вы ли им нужны на самом деле или ваши бесплатные услуги?

Светлана Симонова

Светлана Симонова

"Женские секреты" - свободный ресурс. Любой желающий может стать соавтором блога. Для этого достаточно написать на почту support@yulianovikova.com и с Вами обязательно свяжутся.

Поделись с друзьями:
Похожие статьи: